Un beso. Creo que es todo lo que necesito para sentirme otra vez viva, con fuerza para hacer cosas que no logro hacer. Un beso es la única salvación que tengo, pero no puede ser cualquier beso. Debe ser uno buscado, y constantemente pedido, quiero sentirme deseada, quiero sentir que alguien se interesa en mi, quiero volver a saber que se siente ser amada con toda el alma, si es que alguna vez lo supe. Definitivamente un beso es todo lo que pido, para dejar de sentirme seca, dejar de sentirme horrible, para dejar de sentir un constante vacio en la boca del estomago, dejar de recordar besos pasados. Necesito, y suena al borde de la desesperación, que alguien me bese.
Ahí está de nuevo, lo veo llegar con su perro. Lo que más me gusta de él son sus labios. Rojos, muy rojos y gruesos. Lo miro, ahí va con sus audifonos... soy una tonta, debería hablarle, pero no puedo, no me sale.
Vuelvo al trabajo. Lo único bueno que ahora mi hora de colación la dedico a ir al parque, sagradamente, todos los días. En mi casa sus rojos labios aparecen en mi mente, creo que con solo recordar eso duermo más tranquila. Su postura inspira paz y sus audifonos me indican que es tan melómano como yo.
Mi ex viene a molestarme todos los días, de pronto siento que estoy tan desesperada que voy a aceptar volver con él, pero creo que la última cuota de dignidad que me va quedando me lo impide. Me salva mi bendito Wurlitzer. Cada vez que oigo sus peticiones vienen a mi canciones exactas, precisas.
Imaginé en la soledad de mi casa mil maneras de acercarme a él y por supuesto muy interesantes. Pero no, justo tenía que ser de la manera más humillante que se le puede ocurrir a alguien. En la mañana Coso, mi perro, no me dejaba salir de la casa y tuve que regalonearlo mucho para poder irme, y claro, quedé con su olor. Y su perro al sentir el olor a mi perro salió corriendo tras mio y yo arrancando como podía, ya que sinceramente la cara asesina del perro me hizo pensar que sería capaz de matarme. Hasta ahí todo muy bien, hasta que me tropiezo con una piedra y caigo de bruces, y compruebo que su perro solo quería langüetearme. Luego de la vergüenza, él me pidió las respectivas disculpas y nos sentamos a conversar. Me dijo que me veía todos los días por el parque, pero que nunca se había armado del valor para hablarme. No lo podía creer. Quedamos de juntarnos al otro día a la misma hora, en el parque.
En el trabajo no podía olvidar su voz y el olor de su pelo. Me quedé con su pañuelo, que me prestó para secarme la baba de la cara. Y de pronto me dí cuenta que no le había preguntado su nombre.
Otra vez mi ex esperandome. Que pena. Wurlitzer, "Cámara Lenta" era la canción que estabamos escuchando con "él" en el parque, lo recuerdo y me pongo contenta. Mi ex lo nota y me pregunta el por qué de mi felicidad. Le digo que definitivamente no es verlo a él. Se vá y me deja una carta, que me dijo que abriera para el día que se supone cumpliriamos 5 años. Raro.

Fué ahí cuando lo ví. Paseaba un perro y su caminar pausado me llamo la atención, ya no queda mucha gente así. Lo seguí con la mirada. Espero a mi amiga, hoy es el día decisivo, hoy sabra si tiene que pasar todo el resto de su vida amarrada a tres pastillas, pero no, mejor no pensar en eso. Acciono mi Wurlitzer "Golden Brown" ... Uf! Esa canción me eriza los pelos. La veo llegar, viene muy ansiosa. Vamos caminando para calmar sus ansias, la verdad me perturba un poco verla así, ella siempre fué muy tranquila, pero claro en esta situación...
El examen salió negativo, ahora mi amiga va a aprender a cuidarse y yo a que no todo es tan malo como creo.
Vuelvo al trabajo. La pantalla me tiene aburrida, es tan monotona y siempre lo mismo, en general este trabajo es siempre lo mismo.
Me subo a la micro, que hastío! Esta rutina me vuelve completamente loca... Me bajo y ahí está, mi ex. Me dice que quería verme, le preguntó por mi prima, despues de todo ellos tienen una relación y seguro que sabe más de ella que yo, que soy su familiar. Me dice que no me ponga idiota, que simplemente quería verme...
-¿Verme? Bueno, ya me viste, te puedes ir, supongo que te acuerdas del camino, cierto?
-Ya poh, si es en serio, invitame a un trago
-Ya y ¿Para que sería?
-Tengo que conversar contigo
Como se invitó solo no me queda otra, no lo puedo creer... puede que el sea la persona que más me hirió y ahora está muy sentado en mi sofá favorito, tomando de mi vino que reservaba para una ocasión especial, fumando y dejando las cenizas en mi cenicero sagrado [nunca lo ocupo como cenicero] y acariciando a Coso, mi perro.
Le digo que vaya al grano, su presencia me turba, trato de relajarme, acciono mi Wurlitzer "Sweet Orgies".
Se vá. Por fin. Pátetico. Mi prima lo dejó y quiere volver conmigo. Pátetico.

Esa mañana todo fue tardío... Mi despertar, mi ducha, mi desayuno y por supuesto la ida al trabajo. Hace años que hago lo mismo sin inmutarme... según yo esperando y a la vez mi conciencia pregunta "¿Espererando qué?", tiene razón... nadie vendrá a salvarme de lo que sea en lo que estoy perdida, y eso es un tanto triste. Mi único compañero en estos momentos es mi Wurlitzer interno, nunca me falla y sobre todo siempre encuentra la canción precisa, en el momento justo y no es necesario activarlo... Para variar mi jefe esta retandome, es imposible estar un día sin su constante perorata dando vueltas en mi cabeza, creo que si en este mundo hay alguien más amargado y patetico que yo, ése alguien es mi jefe. Pobre. Todo lo que tiene que hacer en su vida es mandar esta maldita oficina llena de ignorantes, si hasta su esposa lo dejo.
Al fin llegó la hora de irse, para variar camino hasta la micro, tomo la que le sirve a mi ex novio y pienso... ya va un año y aún no puedo olvidar su cara cuando lo ví... No, mejor no pensar en eso... mejor activo mi Wurlitzer... "I Say a Little Prayer for you" innunda mi mente...
Mi casa, vacía y sola tal vez como yo, está ahí, creo que junto con mi Wurlitzer es lo único que me va quedando de verdad, hasta mis valores se han ido arrancando de mi, uno a uno, creo q sino no estaría trabajando en una oficina y sobre todo así, cuando yo dije que no trabajaría encerrada en cuatro paredes. Mi vida es una mierda... Pero si yo misma lo soy no debería esperar menos... y lo peor es que no puedo hacer nada para salvarme.
Salgo, mi única amiga quiere verme... Creo que es importante, se notaba alterada y eso no presagia nada bueno, o al menos eso creo. El último referente de esa voz fué cuando me contó que había visto a mi ex con mi prima, típico.
Me dice que tiene miedo, en una de sus ultimas andanzas estuvo con un tipo, el cual hace poco había muerto, de SIDA. No lo puedo creer... ella sea probablemente mi única compañía y puede que ahora este enferma de muerte. No sé si lo lamento más por ella o por mi, no lo sé el egoísmo humano tiene muchos matices. Me termino de convencer que mi vida es una mierda. Me dice que se hizo los examenes y que quiere que la acompañé a buscarlos... un escalofrío recorre mi cuerpo: quiere que la acompañe a buscar una hoja en la que dice como será su vida en el futuro. Le digo que no sé si quiero acompañarla, pero ella me convenció sin necesidad de decir nada, su cara, su mirada imploraron mi apoyo.
Creo q todo el tiempo, todo momento, cada instante es un error en mi vida y cada día que pasa me convenzo más de ello... más y más