ideas

2009-02-23T21:43:00.001-08:00

Escuchando mi último cantante fetiche y releyendo los mil y un libros que amo pienso en llamar a la Elisa, mi amiga del alma que anda por no sé dónde y hace siglos no hablo con ella. De pronto ella me puede ayudar a cachar que pasa en mi mente en estos días. Obvio que desde nuestro último encuentro el Dani ni me habla, aunque no me importa mucho porque yo ni ahí con hablarle tampoco... o sea el mino me vio como llegué a este mundo y si de mi dependiera no lo vería nunca más en la vida, pero como arrienda estoy cagá. Lo bueno es que a los tres días de nuestro episodio "baño" trajo al Toño a almorzar. Uf! Lejos el mejor almuerzo de mi vida. Se sentó al frente mío y yo tratando de hacerme la tonta, pero la verdad no podía parar de mirarlo. Es tan lindo, distinto, ñoño, perno, nerd, tiernito... Pero a la vez no paro de pensar en el Dani desde aquel episodio. Así que por mi pared quiso quedarse en la casa, así que lee mi pared... estoy hecha un hervidero de emociones. El Manu, mi hermano, me trae nuestro ya mítico pan con palta y un vaso de jugo y me pregunta que onda yo con el amigo del Dani que tiene toda la pinta de ser "putazo". Me enojo con él por retrogrado y me voy a pensar al balcón con un par de cigarros. Cuando me volvía a mi pieza oigo ruidos y me doy cuenta que es el Dani tratando de pasarse al balcón también pero se dio cuenta que estaba yo y se quiso ir haciendola piola pero no le resultó.
- Oye, no te vayai en esa, no me molesta que estis acá- le digo, tratando de parecer casual pero la verdad es que me estoy muriendo con las mariposas en mi guata.
- Es que pensé que estabai en algo importante, porque teniai la mirada perdida y como que estabai pensando en voz alta.
- Estaba cantando. Eso hago cuando me pongo a pensar. De algún modo las canciones me ayudan, pero igual sorry, como habrás notado no soy una buena cantante.
- No seai asi. Ni siquiera me dí cuenta que estabai cantando asi que tranquila, parecía que estabas susurrando. Aunque me hubiese encantado escucharte cantar- Y de pronto pareció muy interesado en sus zapatos
- Eeeemmm, ¿Necesitas el balcón? digo, si necesitas la privacidad, me fumo el pucho y me voy, tu cachai que a mi vieja le carga que fume adentro de la casa.
- No, quédate... porfa.
- Bueno.
Estuvimos en silencio como media hora, yo pensando en "qué mierda hago acá" y él estaba muy extraño, con una mirada que no supe interpretar. Mientras los minutos avanzaban me sentia cada vez más y más estúpida, asi que decidí irme. Cuando pasé al lado de él, me agarró de la cintura y me levanto la cabeza para que lo mirara. No lo podía creer.
- Le gustas- me dijo con tono grave.
- ¿Qué estái diciendo?- no tenía idea de que mierda estaba hablando.
- Al Toño. Le gustas. Me pide consejos, porque no sabe como hablar contigo y yo le digo que yo no hablo contigo y no sé cómo eres. Pero la verdad es que no. Sé exactamente cómo eres. Lo sé por tu muro, por tus escritos, por tus miradas y por tus panes con palta que sagradamente comes. Lo sé porque probablemente eres la persona con la que siempre he soñado encontrarme. Porque también me gustas a mi y no quiero que el Toño te hable. No quiero que te mire ni que te toque- Y asi, sin nada más me da un beso. Uno muy especial. Me sentí como una pendeja de 12 aprendiendo a dar besos con la almohada, porque sus besos eran raros. Todos con los que me habia besuqueado anteriormente siempre abusaban de la lengua (una sensación nada agradable) y ya estaba acostumbrada a eso, pero el Dani casi ni ocupaba la suya lo cual fue un cambio bastante bueno. Su mano en mi nuca suavemente me empujaba a sí y su otra mano aún en mi cintura estaba estática salvo por su pulgar que me acariciaba de forma monotona pero tierna.
- ¿Qué onda Dani? - Le dije cuando el beso que me parecio eterno acabo - ¡Tu cachai que si mi vieja nos pilla queda la cagá! No, olvídalo. Aparte si me permites decirte algo a mi también me gusta el Toño y no creo que sea justo para ti, perdoname, pero así son las cosas. Si quieres irte lo comprendo perfectamente-
- ¿Qué quieres decir con irme? ¿Irme de la casa? ¿Estai loca? No me voy por nada del mundo de acá. Aqui yo me quedo- Y sin más ni más se fue dejandome sola, con una colilla en la mano y totalmente desconcertada. O sea... ¿Qué volá?

2008-11-19T11:03:00.000-08:00

"Puta que es rico el Dani" pienso mientras me como mi pan con palta y mi jugo. Mi hermano ve la tele mientras langüetea los bordes del pan.
Es raro si, el Dani digo. Al principio me miraba con recelo pero yo me mantuve piola con el "buenos días" y el me respondia con un movimiento de cejas. Ahora al menos le saco una sonrisa.
Mi mamá me cachó todo el rato si que lo encuentro mino porque cuando lo miro mucho siempre me pega codazos y me mira con el feroz rostro. En todo caso me da lo mismo porque el que de verdad me gusta es el Toño, un amigo del Dani onda compañero de U y volás.
El Toño si que es lindo porque el Dani es cómo frágil pero guachón onda nunca recupero su autoestima despues de que lo molestaron tanto y quedó sintiendosepatito feo y no se dá cuenta que es terrible mino. En cambio el Toño es asi como me gustan los niños, todos ñoños y timidos y tiene un aire al Erlend Öye y Michael Cera que me mata.
De todos modos ya han pasado tres meses desde que mi pieza llena de garabatos y escritos ya no es mia. Fue exactamente el día que se cumplían tres meses cuando el Dani cruzó su primera palabra conmigo. Lo peor: estaba yo saliendo de la ducha cuando el Dani entra al baño y yo obvio en pelotas.
-¡Tragame tierra! Por la mierda ¿Qué hace este hueon acá?- pensé desesperadamente mientras mis manos tratabn de cubrir lo incubrible
-Chuta Gracia perdona-
-¿Qué hacis acá?-
-Eeemmm, no sé... quizás venía al baño porque estoy que me meo-
-Sí claro... la pregunta hueona... en todo caso estaría bueno que salieras como pa' ponerme algo y salir y no interferir en lo tuyo-
-Eeehhh, bueno-
¡Qué verguenza! Pero eso no fué todo.
A la salida el Dani estaba apoyado en la pared esperandome.
-Disculpame de nuevo, de verdad que no fue mi intención-
-Piola, quedate tranquilo si ya paso, no podemos hacer nada... entra a lo tuyo no más-
-¿Te puedo preguntar algo?-
-Claro...-
-¿Por qué dices que no tienes posicion para interesar ni aspecto para gustar ni edad para enamorar?, esta escrito en tu pared-
-¿De verdad te interesa leer mi pared? Digo... es re fome-
-Por eso quise la pieza en primer lugar. Ya poh dime-
-Es solo una frase de un muy buen libro, solo eso... ¿Por qué?-
-Una duda. Aparte que na que ver lo que dice porque tu igual eri terrible li... super buena onda-
-Eeeemmm ya, yo me voy a cambiar y eso... me estoy cagando de frio acá-
Ok! Eso fué muuuy incomodo...

2008-08-30T23:09:00.000-07:00

-¿Y si no quiero?
-Es que vas a tener que querer no más, asi son las cosas.
-Pero mamá!
-Nada de peros ni de alegatos, la decisión está tomada
-Esto es demasiado injusto.
-Mira niñita: empieza a ponerte las pilas con esto de ayudar en la casa, la situación está mal y tú lo sabes, asi que con la cara llena de risa lo haces ¡ahora!
Por la cresta!... En un mes faltan diez lucas y ahora la cuestión es crisis nacional. Las mamás son tan exageradas de repente. Entiendo que todo está caro, que las cosas suben, pero es la ley de la vida pues! La inflación y las volás de nombres raros que le ponen en la tele. Pero compartir la pieza con mi hermano para traer un arrendatario es un poquito mucho, o no? Aparte que voy a tener cero privacidad y mi hermano nunca me ha soportado mucho tampoco, de lejitos me dice él siempre. Igual pobre personaje el que venga a arrendar mi pieza: el colchón tiene todos mis meados de cabra chica, las paredes llenas de rayones y los muebles son tan viejos que ya me da miedo ponerles libros encima. Además mi pieza tiene mi olor especial y eso no se saca con nada. Mi mamá siempre anda con su frasquito de Glade pa' todos lados, pero mi pieza se resiste al spray, enchufe, toque, y esa mierda que salio como de diseño "para mantener tu casa aromatizada todo el tiempo incluso por 30 días". Tanto ver tele en la tarde me deja pensando todo el día en comerciales para dueñas de casa.
Mi mamá esta loca. Todo el rato. O sea, espera a que llegué alguien, a este sector de la ciudad... a arrendar una pieza en una casa habitada por la familia másdisfuncional del mundo? Maestra.
Y asi, sin más ni menos me mudé a la pieza de mi hermano que no estaba muy contento tampoco. Lo único bueno es que pude conservar mi tele. Duermo en la cama nido, junto a mi hermano que ahora es participe de mi tradición de comer pan con palta y jugo en las noches.
De pronto aparece mi viejo con un posible arrendatario. Un compañero de la pega que cagó a la esposa y ahora no tiene adonde "hechar los huesos" dice él. Ojalá que no se quede ese pelotudo. Tiene la cara de perdedor, lo cagaron de nacimiento sólo con el nombre: Humberto. Eso ya es mucho. Es de esas personas que ves en la micro, comprando en el supermercado o caminando por la calle y ves que tienen problemas. Específicamente de plata. Que sacaron una tele en ABC, que sacaron un par de zapatillas en Ripley y que compran todo con la tarjeta Presto, hasta cuando la compra es de luca. Qué pena! Si no tení plata, no la gastai y punto.
Al otro día llega otra persona por el arriendo. Esto esta teniendo más éxito del que esperaba y me molesta. Preferiría que nadie viniera y mi mamá la cortara con la idea y asi poder volver a mi pieza. En todo caso el cabro no esta nada de mal, asi que si él viene, yo no tendría ni un drama y a mi mamá parece que le cayó bien. El pobre es de Temuco y se vino a estudiar, pero todas las residenciales estudiantiles le han metido el dedo en la boca, asi que prefirío buscar algo más como su casa. Tiene ese aspecto inconfundible de haber sido vulnerable cuando chico. Cuando un niño es el hazmerreir en su curso y no podía hacer nada para defenderse. A juzgar por su dentadura, eran los frenillos lo que lo hacían diferente y por su extrema delgadez tal vez hasta lo golpeaban. Me dieron ganas de abrazarlo y protegerlo. Pero no hace falta, se ve que con eso se endureció y a pesar que muestra su lado amable y gentil con mi mamá, a mi me mirá con recelo. Le debo recordar a alguien, porque ni me conoce. Lo más curioso es que le gustó la pieza, sobre todo las frases escritas por doquier ahí en las murallas.
-Esta niñita y sus huevás. No se preocupe mijito, que voy a pintar la pieza y no se va a ver nada de lo que está escrito.
-No se preocupe tía, me encantó la onda que le da eso, como personal.
-Insisto. Usted no tiene por qué aguantar las locuras de mi hija.
-Tía, asi como está, está perfecta. De hecho me gustaría vivir acá. Hablemos de negocios.
Al final él se quedó con la pieza y ya no hay nada que hacerle. Me caé bien el Dani, asi se llama, pero no puedo dejar de pensar que me cagó y ahora él disfrutará de las bondades de mi pieza.

Último Capítulo

2007-06-13T17:26:00.000-07:00

Camino por la Playa y a mi alrededor todo es fastidiosamente perfecto. Aún no creo que estoy casada, y no con Igor, sino con mi ex... Aún no creo lo de la enfermedad y aún no creo que esta es mi maldita luna de miel... ¿Por qué la gente hace cosas tan estupidas? ¿Por qué me casé? ¿Por qué no esperé? ¿Por qué? Tengo susto, no quiero admitirlo, pero es una realidad latente en mi, todo mi cuerpo lo dice, menos mi boca... Lo amo... Igor es el elegido... Es el que me conmueve y remueve cada centimentro cuadrado de mi piel...
Incluso cuando parece que no hay esperanza, incluso cuando se vé todo muy oscuro y simplemente escuchas el látido de tu corazón, y el pulso se marca en el colchón de tu cama vacía... incluso entonces no puedes evitar comportarte como una teeneger... no puedes evitar escapar, salir de donde estas, y mirar la luz del sol... dejas que todo pase al lado tuyo, sin siquiera notarlo...
Miro todo a mi alrededor, como si fuera la última vez... en la vida había sentido esta sensación, es como un vacio cerebral... desorientada, perdida, aturdida, no tengo nada que valga la pena en mi cabeza, salvo la sola idea de Igor.
Llego al hotel con esa misma idea fija en mi mente, disco los números y espero, impaciente... muevo freneticamente mis piernas y puedo sentir mi corazón latir con su máxima potencia, casi explotando en mi pecho...
-¿Aló?
-Igor.
-Hola- Creo que no puede creerlo
-Te Amo, no puedo hacer nada para evitarlo, no puedo olvidarte porque te dispersaste en mi mente como una plaga, no puedo estar contigo porque estoy acá, no puedo mirarte porque no estás a mi lado, no puedo desquitarme porque tu no tienes la culpa, ni siquiera puedo matarme porque soy demasiado cobarde, lo único que puedo hacer es liberar este sentimiento y decirte, con todas su letras... Te Amo
-...-
-¿No me vas a decir nada? ¿Por qué estás callado? ¿Acaso no te importa?
-Es que es... como decirlo... inesperado
-¿Por qué?
-... no lo sé... algún día responderé tu pregunta-
-Pero...-
-Ahora tengo que cortar, chao-.

Me estiro en la cama, pongo la cara contra la almohada, ni siquiera sé si estoy llorando, ni siquiera sé cuanto tiempo pasé asi, estirada, respirando el aire asfixiante sobre la almohada, ni siquiera siento a mi "Ex-Esposo" salir, solo estoy estirada...
Voy corriendo... muy rápido, desesperada por algo, ansiosa más bien, no sé el por qué, solo sé que debo llegar lo antes posible, a la esquina... solo un poco más... debo llegar de una vez... sigo corriendo... mis piernas parece que me gritaran basta... no sé cuanto he corrido, pero ya diviso la esquina... estoy por llegar...
"toc-toc-toc"
No entiendo que suena, sigo corriendo
"toc-toc-toc"
Tengo que llegar, no hay distracción posible
"TOC-TOC-TOC"
Despierto, o es muy tarde o muy temprano, estoy desorientada, perdida, adolorida... es la puerta...
Abro...
-Porque justo cuando tú me llamaste, yo tenía el teléfono en la mano, iba a discar tu número y te iba a decir las mismas cosas, esa es la respuesta-
Toma mi cara, la acerca la suya y siento su respiración tibia en mi nariz...- Yo también te amo.

2007-05-25T20:47:00.000-07:00

Reconozco esa chaqueta, pero no lo creo... Miro al frente y recuerdo la pregunta
-¿Aceptas?-
Miro hacia la puerta otra vez... Es Igor... Pero no es Igor, porque tiene otra cara, aunque no se dilusidar por qué.
Miro a mi ex, novio o lo que sea y digo un monótono y frió "Si" que retumba en toda la Iglesia.
De pronto siento "Cambiando de pie, equilibrando, avanzando"... es "Cámara Lenta", la canción que escuchamos cuando nos conocimos, creo que es mi Wurlitzer, pero no... Es otra cosa... Más bien otra persona... "Cuando te miro cámara lenta..." mis ojos se inundan, no veo nada, no sé cómo no me caigo "Baja luego así yo puedo acercarme y ver el límite en que tu rostro conserva su figura de adolescente... su figura de adolescente... perpetuo" Es Igor, cantando. Todos están pasmados.
Corro hacia él, lo miro y el mira y un por qué se dibuja en su cara. Toma mis manos, las acerca a su cara, las huele, dirige su mirada a mis labios, mi vestido, mi cara, mis ojos y me dice "Perdoname". Lloro... desconsoladamente "Puedes ir con tu esposo" me dice, pero no puedo, él está ahí y yo estoy al frente suyo con un anillo en mi dedo y miles de miradas encima.
¿Por qué dije "si"? lo dije sin siquiera pensar nada y no alcance a decirle a Igor que cambio mi vida, que le dió un sentido.
Miro a Igor "Lo siento, pero tu no estabas, alteraste mi mundo, y te fuiste" Camino, tomo a mi ex o sea esposo y nos vamos. Igor esta paralizado, creo que ni siquiera puede pestañear, salgo a la calle, unas manos rodean mi cintura, volteo y veo esos ojos de negrísimas pupilas. Toma mis manos, luego acaricia mi pelo con cuidado, sin prisa, de pronto me besa y todo en el mundo desaparece y solo existimos él y yo, y a mi lado no hay ningún ex o esposo y tampoco está mi familia al rededor.
Hasta que alguien tira bruscamente mi brazo izquierdo y separa a Igor de mi.
Igor nuevamente corre hasta mi, toma mi mano y me lleva lejos de ahí. Llegamos a nuestro parque, nos sentamos en el bando donde nos conocimos:
-Estuve enfermo, muy enfermo- dice
-¿No se te ocurrio que a mi me hubiera gustado saber?-
-No quería ser una carga-
-...-
-Ése día, que no llegué a nuestra cita, te lo iba a decir, pero no pude, no podría hber visto tus ojitos tristes de nuevo, y menos por mi culpa-
-Gracias, me ahorraste mucho sufrimiento, tan considerado wue fuiste, ¿cierto?-
-No te enojes... un tumor, tumor cerebral-
-¿Qué?
-Tumor cerebral-
-Pero ya estás bien... digo mejor, no sé-
-Volví, y volví por ti, me recuperé por ti, pensé en ti todo el tiempo, tu... tu cara, la veía todos los días-
-Igor, estoy casada y me raptaste y ahora estoy acá, con un anillo en el dedo, vestida de blanco, con un peinado fabuloso, sentada en un parque... ¿Qué pretendes?-
-Pretendo que me perdones, pretendo que me ames, pretendo que me regales tus pensamientos-
-No puedo-

2007-05-21T18:15:00.000-07:00

Camino por la calle pensando que por ahí podría estar... 1 mes más y un anillo marcará mi destino y él no aparece. De pronto siento que está mirando escondido en algún lado. Wurlitzer "Winning a Battle Losing the War".
Lamentablemente todo lo que pensaba de la vida antes de conocer a Igor es cierto, y por culpa de eso ahora vivo con mi ex, o sea mi futuro esposo, o sea mi novio... que extraño!
De todas formas mejor, ya que mejor mierda conocida que mierda por conocer. Mi vida con mi ex era una mierda, la vida con Igor... nunca lo sabré.
Creo que aún peor que aceptar que mi vida va a continuar acompañada por mi ex, o mi novio, lo que sea, es que los preparativos del matrimonio me están matando. Wurlitzer "Failure".
Mi familia esta consternada con la noticia, pero mi prima lleva la delantera. Terminó con mi ex para que él mostrara interés por ella, y él me pidió matrimonio a mi... Todo el mundo cree que estoy embarazada debido a la precipitada decisión que tomé, pero la verdad es que no quiero ni mirar a mi ex, o mi novio o lo que sea, como para tener un hijo.
En la vida me he sentido más angustiada... Mi pecho en cualquier minuto va a explotar, aunque morir no es mala idea, así comprendería por qué Igor ya no está a mi lado, oliendo mi pelo y observando mi "isla de chocolate"... He recorrido todos nuestros lugares pero aún no hay rastros de él. Mi cuerpo añora su presencia, su caminar pausado, su discman, su pelo, su mirada... todo.
Dejé de trabajar, no podría soportar tanto, así que renuncié, que mi ex me mantenga, o mi novio, no sé... Ahora paso todo el día acostada, al lado de Coso y del teléfono, esperando un llamado de Igor.
Se acerca el día, cada minuto que pasa muero un poco y aún no encuentro a Igor... Se acerca el día, ya casi puedo oler la torta y la cena, se acerca el día... Se acerca y ya no puedo hacer nada... Se acerca... Ya está acá... Casi a mi lado... Ya llegó...
Mientras camino cuento mis pasos. Puedo oler las calas puestas en las sillas de la Iglesia, mis flores favoritas ahora me recordaran mi muerte en vida. Wurlitzer "Get Me Away From Here, I'm Dying"... Donde quiera que mire veo caras emocionadas, no alcanzo a imaginarme el por qué... Sigo caminando mis últimos pasos de soltera sobre una alfombra de mal gusto que yo no elegí, miesntras pienso en por qué Igor no dió nunca más señales de vida. No llamó, no apareció, no escribió, y ahora estoy acá caminando sobre unos tacones blancos a encoentrarme con mi ex o con mi novio... Creo que esposo es la realidad más cercana.
Llego en unos cuantos pasos más, y miro al frente... Mi ex no puede más de felicidad y yo no puedo más de asco... De pronto todos mis moentos con Igor pasan frente a mis ojos y me parece verlo, y sentirlo a mi lado. Wurlitzer "Remind Me"... Hasta que se presenta la pregunta crucial, y ya no sé qué decir... Me quedo pasmada... Ya no hay vuelta atrás pienso... cuando las puertas se abren, me doy vuelta y miro... no lo puedo creer.

2007-05-16T22:42:00.001-07:00

"Puedo recordar muchas cosas tuyas, y las extraño cada día más, pero definitivamente me mata no tener más conmigo tus labios. Esos mismos que me decían hola y se movian de maneras graciosas dependiendo si tenías frio, pena, rabia, angustia, desengaño, calor... los mismos que me dijeron incontables veces "te añoro" y yo no lo supe apreciar, los mismos que cada mañana y cada noche rozaban mis labios y no lo merecían en absoluto. Los que ahora se curvan en las comisuras en señal de enojo cuando me ves... la indifirencia de tu ser me mata, la reacción de tus labios me sepulta, pero lo que no puedo aguantar bajo ningún concepto es pensar que cuando sonries, ya no lo haces por mi... piénsalo... medítalo... ámame a mi.... porque yo te quiero hacer feliz... elígeme a mi... porque soy yo el que te ama."
Shock... Wurlitzer "Pluto"... Esperé 1 hora y media... no llegó... leo esta carta... nunca pensé, nunca supuse, nunca imaginé... por qué? por qué? Yo sé que Él es perfecto, que es mio... ha pasado una semana, no sé nada de nada de él... y esta carta... nunca pensé... nunca supuse... nunca imaginé... carta de mi ex... por qué me dice todas estas cosas ahora? por qué no aprovecho la oportunidad cuando me tenía incondicionalmente? nunca pensé... nunca supuse... nunca imaginé... y ahora qué?... esperar? esperar? esperar? por qué? para qué?... no resulta... nunca pensé... nunca supuse... nunca imaginé... nunca... nunca... nunca...
Wurlitzer "Cybele's Reverie" camino por la plaza... la plaza... nuestra plaza... con Coso... mi perro... y recuerdo muchas cosas... de pronto mi ex... aparece... me invita a salir... acepto... pero me dá asco... Wurlitzer "Seeing other people" me salva...
Desperté. No sé porque tengo una sencación extraña en el cuerpo... de pronto recuerdo... todo...y veo las mismas flores disecadas del mes pasado, y siento que algo había cambiado... miro con ilusión a mi lado, pero no es Igor... es mi ex, que me ofrece un anillo...

-Quieres ser la mujer de mi vida?-
-...- "Wurlitzer" piensó, pero creo que el también se paralizó
-Quieres compartir tu vida conmigo?
-Me dejó sola, abandonada, fragil, amargada, ilusionada...- piensó-

-Quieres?
-Sí

2007-05-01T15:15:00.000-07:00

Desperté. Me saqué las lagañas... Miré a los lados. Todo igual, hasta las mismas flores disecadas del mes pasado. Pero algo había cambiado... porque yo había cambiado. Algo nuevo había pasado. Y mire otra vez a mi alrededor. Él, mirandome, a mi...mientras yo dormia, a mi y mi isla de chocolate como suele llamar a mi lunar en el cuello... acaricio su pelo y diviso sus pupilas... negras, tan negras.
Salimos a pasear a nuestros perros... Wurlitzer "Hidden Place" suena, definitavamente eso es lo que necesitaba con alguien, una complicidad que me haga creer que estamos en un lugar escondido.
Esta sensación es exquisitamente nueva, y todo en mi cuerpo clama su nombre... me siento ahogada en un mar de hormonas. En la vida creí que iba a alcanzar esta sensación de felicidad... siento que no me falta nada más en la vida... Igor es perfecto... cada pelo, cada lunar, cada cicatriz, cada expresión en él es perfección pura.
Mi trabajo, mi jefe y mi vida en si ha dado un rumbo impresionante, de hecho creo que me voy a ir de esa oficina maldita a trabajar en lo mio... en algo que es para mi, seré una orfebrera... mi buen gusto es algo que todo el mundo me admiró en Educación Tecnologica en el colegio, y ahora lo puedo hacer... expresar mi felicidad y por supuesto mi buen gusto en eso.
Wurlitzer "Soul Meets Body", mientras lo miro y me abraza esa canción surge en mi... y parece que él me oye, porque comienza a cantarla... me dice que nos veamos a las 2.30pm de mañana... en el parque...
Espero... 3.00pm... 3.30pm... 4.00pm...

2007-02-19T17:19:00.001-08:00

Ahí va de nuevo. Si, la misma risita estúpida... es que mis encuentros con "él" son sencillamente y en una sola palabra hermosos. Nada de lo que pueda decir, describir, argumentar o recitar puede dar una imagen cercana a lo que siento cuando estoy con "él". Mi cuerpo se adormece, mi mirada se relaja, mi cara sonrie, mi timidez desaparece y mi nariz saborea su olor, un olor que es encanto puro. Su mirada se posa sobre mi, y siento que no todo puede ser tan malo. Igor Sampieri.
Estoy muy intrigada. A veces me dan los impulsos de llegar y leer la carta, pero luego me pregunto acerca del tema, y mis ganas desaparecen. Seguro es una idiotez, las mismas idioteces q he tenido que escuchar todos los días de él. Su descaro me impresiona.
Tengo ganas de un cambio radical. De un tiempo a esta parte mi vida ha sido una lata, una soberana lata, todos los días iguales, las mismas caras, las mismas sillas, las mismas miradas, las mismas insinuaciones, la misma puta realidad de siempre. Agota y mucho. Y no soy mal agradecida, simplemente no soy conformista, o tal vez soy muy conformista. "Sur le Pave", mi Wurlitzer ayudandome de nuevo.
Sentada en el Parque lo espero... con ansias... como hace mucho tiempo no sentía, y miro frenetica para todos lados, aunque sé que cuando lo vea aparecer lo demás desaparece y las cosas bonitas se ven más lindas. Él me entiende tan desesperadamente bien que a veces pienso que debemos ser hermanos. Me escucha y sus ojos al ponerme atención se tornan tristes, como si él viviera lo mismo que yo. A él no le gusta hablar de él y yo lo entiendo. Pero hoy va a ser distinto, no sé por qué, pero lo intuyo.
Se sienta a mi lado derecho como siempre, dice que le gusta el lunar que tengo en el cuello, en el lado derecho y que se sienta ahí para observarlo. Cada vez que me dice que le gusta algo de mi mis pelos se erizan y me recorre una sensación por el espinazo. De pronto se acerca... se acerca mucho... ya casi puedo verme reflejada en sus ojos, y puedo contar el número de pestañas... y se sigue acercando...

2006-12-23T19:36:00.000-08:00

Un beso. Creo que es todo lo que necesito para sentirme otra vez viva, con fuerza para hacer cosas que no logro hacer. Un beso es la única salvación que tengo, pero no puede ser cualquier beso. Debe ser uno buscado, y constantemente pedido, quiero sentirme deseada, quiero sentir que alguien se interesa en mi, quiero volver a saber que se siente ser amada con toda el alma, si es que alguna vez lo supe. Definitivamente un beso es todo lo que pido, para dejar de sentirme seca, dejar de sentirme horrible, para dejar de sentir un constante vacio en la boca del estomago, dejar de recordar besos pasados. Necesito, y suena al borde de la desesperación, que alguien me bese.
Ahí está de nuevo, lo veo llegar con su perro. Lo que más me gusta de él son sus labios. Rojos, muy rojos y gruesos. Lo miro, ahí va con sus audifonos... soy una tonta, debería hablarle, pero no puedo, no me sale.
Vuelvo al trabajo. Lo único bueno que ahora mi hora de colación la dedico a ir al parque, sagradamente, todos los días. En mi casa sus rojos labios aparecen en mi mente, creo que con solo recordar eso duermo más tranquila. Su postura inspira paz y sus audifonos me indican que es tan melómano como yo.
Mi ex viene a molestarme todos los días, de pronto siento que estoy tan desesperada que voy a aceptar volver con él, pero creo que la última cuota de dignidad que me va quedando me lo impide. Me salva mi bendito Wurlitzer. Cada vez que oigo sus peticiones vienen a mi canciones exactas, precisas.
Imaginé en la soledad de mi casa mil maneras de acercarme a él y por supuesto muy interesantes. Pero no, justo tenía que ser de la manera más humillante que se le puede ocurrir a alguien. En la mañana Coso, mi perro, no me dejaba salir de la casa y tuve que regalonearlo mucho para poder irme, y claro, quedé con su olor. Y su perro al sentir el olor a mi perro salió corriendo tras mio y yo arrancando como podía, ya que sinceramente la cara asesina del perro me hizo pensar que sería capaz de matarme. Hasta ahí todo muy bien, hasta que me tropiezo con una piedra y caigo de bruces, y compruebo que su perro solo quería langüetearme. Luego de la vergüenza, él me pidió las respectivas disculpas y nos sentamos a conversar. Me dijo que me veía todos los días por el parque, pero que nunca se había armado del valor para hablarme. No lo podía creer. Quedamos de juntarnos al otro día a la misma hora, en el parque.
En el trabajo no podía olvidar su voz y el olor de su pelo. Me quedé con su pañuelo, que me prestó para secarme la baba de la cara. Y de pronto me dí cuenta que no le había preguntado su nombre.
Otra vez mi ex esperandome. Que pena. Wurlitzer, "Cámara Lenta" era la canción que estabamos escuchando con "él" en el parque, lo recuerdo y me pongo contenta. Mi ex lo nota y me pregunta el por qué de mi felicidad. Le digo que definitivamente no es verlo a él. Se vá y me deja una carta, que me dijo que abriera para el día que se supone cumpliriamos 5 años. Raro.

2006-12-22T17:37:00.000-08:00

Fué ahí cuando lo ví. Paseaba un perro y su caminar pausado me llamo la atención, ya no queda mucha gente así. Lo seguí con la mirada. Espero a mi amiga, hoy es el día decisivo, hoy sabra si tiene que pasar todo el resto de su vida amarrada a tres pastillas, pero no, mejor no pensar en eso. Acciono mi Wurlitzer "Golden Brown" ... Uf! Esa canción me eriza los pelos. La veo llegar, viene muy ansiosa. Vamos caminando para calmar sus ansias, la verdad me perturba un poco verla así, ella siempre fué muy tranquila, pero claro en esta situación...
El examen salió negativo, ahora mi amiga va a aprender a cuidarse y yo a que no todo es tan malo como creo.
Vuelvo al trabajo. La pantalla me tiene aburrida, es tan monotona y siempre lo mismo, en general este trabajo es siempre lo mismo.
Me subo a la micro, que hastío! Esta rutina me vuelve completamente loca... Me bajo y ahí está, mi ex. Me dice que quería verme, le preguntó por mi prima, despues de todo ellos tienen una relación y seguro que sabe más de ella que yo, que soy su familiar. Me dice que no me ponga idiota, que simplemente quería verme...
-¿Verme? Bueno, ya me viste, te puedes ir, supongo que te acuerdas del camino, cierto?
-Ya poh, si es en serio, invitame a un trago
-Ya y ¿Para que sería?
-Tengo que conversar contigo
Como se invitó solo no me queda otra, no lo puedo creer... puede que el sea la persona que más me hirió y ahora está muy sentado en mi sofá favorito, tomando de mi vino que reservaba para una ocasión especial, fumando y dejando las cenizas en mi cenicero sagrado [nunca lo ocupo como cenicero] y acariciando a Coso, mi perro.
Le digo que vaya al grano, su presencia me turba, trato de relajarme, acciono mi Wurlitzer "Sweet Orgies".
Se vá. Por fin. Pátetico. Mi prima lo dejó y quiere volver conmigo. Pátetico.

2006-12-09T16:57:00.000-08:00

Esa mañana todo fue tardío... Mi despertar, mi ducha, mi desayuno y por supuesto la ida al trabajo. Hace años que hago lo mismo sin inmutarme... según yo esperando y a la vez mi conciencia pregunta "¿Espererando qué?", tiene razón... nadie vendrá a salvarme de lo que sea en lo que estoy perdida, y eso es un tanto triste. Mi único compañero en estos momentos es mi Wurlitzer interno, nunca me falla y sobre todo siempre encuentra la canción precisa, en el momento justo y no es necesario activarlo... Para variar mi jefe esta retandome, es imposible estar un día sin su constante perorata dando vueltas en mi cabeza, creo que si en este mundo hay alguien más amargado y patetico que yo, ése alguien es mi jefe. Pobre. Todo lo que tiene que hacer en su vida es mandar esta maldita oficina llena de ignorantes, si hasta su esposa lo dejo.
Al fin llegó la hora de irse, para variar camino hasta la micro, tomo la que le sirve a mi ex novio y pienso... ya va un año y aún no puedo olvidar su cara cuando lo ví... No, mejor no pensar en eso... mejor activo mi Wurlitzer... "I Say a Little Prayer for you" innunda mi mente...
Mi casa, vacía y sola tal vez como yo, está ahí, creo que junto con mi Wurlitzer es lo único que me va quedando de verdad, hasta mis valores se han ido arrancando de mi, uno a uno, creo q sino no estaría trabajando en una oficina y sobre todo así, cuando yo dije que no trabajaría encerrada en cuatro paredes. Mi vida es una mierda... Pero si yo misma lo soy no debería esperar menos... y lo peor es que no puedo hacer nada para salvarme.
Salgo, mi única amiga quiere verme... Creo que es importante, se notaba alterada y eso no presagia nada bueno, o al menos eso creo. El último referente de esa voz fué cuando me contó que había visto a mi ex con mi prima, típico.
Me dice que tiene miedo, en una de sus ultimas andanzas estuvo con un tipo, el cual hace poco había muerto, de SIDA. No lo puedo creer... ella sea probablemente mi única compañía y puede que ahora este enferma de muerte. No sé si lo lamento más por ella o por mi, no lo sé el egoísmo humano tiene muchos matices. Me termino de convencer que mi vida es una mierda. Me dice que se hizo los examenes y que quiere que la acompañé a buscarlos... un escalofrío recorre mi cuerpo: quiere que la acompañe a buscar una hoja en la que dice como será su vida en el futuro. Le digo que no sé si quiero acompañarla, pero ella me convenció sin necesidad de decir nada, su cara, su mirada imploraron mi apoyo.
Creo q todo el tiempo, todo momento, cada instante es un error en mi vida y cada día que pasa me convenzo más de ello... más y más

Y ahora qué?

2006-09-15T14:30:00.000-07:00

Hace ya 4 años aproximadamente que sigo esta banda, tengo la discografía, el pc plagado de fotos y en su época a todas mis amistades aburridas de mi por hablar todo el día de ellos. Para mi eran una banda genial, completa, sólida y única, eran lo máximo y en mi mente irremediablemente de teeneger solía soñar con un encuentro cercano y fortuito que nos hiciera amigos y estar con ellos y conversar y reir...
El tiempo pasaba y me llegaban muchos comentarios acerca de lo "chanta" que era Claudio Valenzuela [el vocalista], a lo que yo respondía con ira; él es mi "Lucybell" favorito y no iba a permitir que nadie viniera con cuentos... Debo admitir que ahora soy yo la que hace descargos; una seguidilla de sucesos han puesto mi fanatismo en duda: la salida de "Lúmina" [disco francamente pegajoso y muy popero, que nada tiene que ver con discos como "Peces" o "Viajar"], el retiro de Francisco González [ ex - baterista], y ahora más recientemente la salida de "Comiendo Fuego", disco que si digo que Lúmina es popero y pegajoso, Comiendo Fuego es casi un insulto a fans que con tanto ahínco han seguido la carrera de estos músicos, como yo.
Debo decir que es decepcionante que el hombre dueño de muchos de mis sueños de quinceañera, dueño de mis pensamientos en su tiempo, que me tenía francamente obsesionada y en los conciertos a borde del colapso y dispuesta a todo por estar lo más cerca posible de escenario, sin importar adbersidades como las demás histericas poseras que ni siquiera los aman de verdad, de la dificultad de respirar, de el cansancio de piernas producto de estar todo un día parada esperando por verlos a ellos, esa decepcionante saber que él, tu idolo es un hombre q ha llevado a su grupo a la misma miseria, porque puede que ganen mucho dinero o tengan mucha más fama, pero a costa de que? A costa de los fans que fielmente han estado pendientes de ellos? A costa de los que sí realmente los amamos? Es que realmente prefieren a esas "Emo" que corean como rídiculas "Salvame la vida" y que nosotros, los verdadeors fans, en sus conciertos estamos obligados a corear ya que para más remate son las únicas canciones que tocan? Y qué pasa con aquellas que son increíblemente buenas como "Tropezar al andar", "Viajar" "Lunas" "Eclipse", "Mirate en mí", "Grito otoñal", etc., son tantas que se olvidan y se confunden...
Es realmente una lástima, ya que ellos fueron un aliento cuando tenía pena, siempre que escuchaba sus canciones me identificaba, se podria decir que marcaron una epoca de mi vida, para mi Claudio Valenzuela era lo máximo, por él me gustan los hombres con voz ronca, y por él he gritado hasta quedar disfónica, él fué toda la época que abarca los 12 hasta ahora, ahora que realmente me doy cuenta que todos los que me decían que era "chanta" tenían razón... yo que amaba sus palabras, las letras de sus canciones, las melodias que llegaban a mis tímpanos, sus fotos, todo... ahora no, ya no más, y es triste... ya no tengo a quien venerar, porque he descubierto, o más bien he abierto los ojos ante la verdad absoluta, él que era mi ídolo se ha encargado él mismo de mandar todo lo que yo amaba de él al tacho de la basura, todo por la simple fama, y ahora qué puedo hacer?? y ahora qué?

Amistad

2006-08-05T19:10:00.000-07:00

La Amistad puede ser muchas cosas, cada uno tiene su propia concepción de ella, por lo que llegamos a la primera conclusión: la amistad es subjetiva.
Pero como ya dije antes, yo tengo mi propia concepción de ella: Felicidad, Amor y Fidelidad a toda prueba, y esa es la relación que tengo con mis amigos...
Con algunos con una mirada basta para saber que piensan, con otros con un abrazo nos decimos todo... despues de almuerzo las conversaciones privadas, en las clases las risas incontroladas, en el preu las miradas "chispeantes", a la salida del cole el abrazo inefable...
Es impactante todo lo que quiero y necesito a esas personas... y es impactante todo lo que les agradezco... por ser como son, por estar siempre... por ser mis amigos... por hacerme reir [aunque no sea muy dificil]
Espero que el colegio sea una mera circunstancia en nuestra vidas para conocernos, y que sigamos en contacto, ahora q estamos en este ultimo gran año...